Vulnerabilidade emocional como o caminho para a conexão

Há uma década, ninguém falava muito sobre vulnerabilidade emocional. Ser vulnerável emocionalmente era geralmente comparado a ser fraco, ou pelo menos facilmente magoado ou assustado. Talvez nunca tenha sido discutido muito, porque é uma parte natural, diária e inevitável de nossa existência como seres humanos e, francamente, é ruim.

Se você já sentiu o desconforto de ser o primeiro a dizer “eu te amo” ou de pedir um aumento no trabalho, você conhece o sentimento. Você pode estar mais familiarizado com a incerteza de esperar por uma ligação com resultados de exames de um médico ou procurar um amigo que acabou de perder um ente querido.

É desconfortável, perturbador e provocador de ansiedade. É um assunto tão bem-vindo quanto a morte ou a obtenção de impostos. Então, por que falar sobre isso? Porque nos deixarmos emocionalmente vulneráveis ​​também é uma tremenda fonte de força e a única maneira de nos conectarmos verdadeiramente em nossos relacionamentos mais pessoais. Vamos começar com uma definição.

O que é vulnerabilidade emocional?

A vulnerabilidade emocional costuma ser sentida como ansiedade por ser rejeitada, envergonhada ou julgada inadequada. Foi definido por Brene Brown como “incerteza, risco e exposição emocional” (2012).

Pense nisso por um momento. A incerteza é um dado em todos os dias de nossas vidas. Está profundamente ligado à ansiedade. De fato, muitas vezes aqueles que sofrem de ansiedade crônica têm dificuldade especial em aceitar a incerteza em suas vidas diárias. Risco: por exemplo, o risco de se sentir rejeitado se o objeto do seu amor não te amar de volta.

Ou que seu chefe não apenas negará o aumento, mas também lhe dirá por que você não é digno disso. Exposição emocional: você decidiu fazer parceria com alguém e começa a sentir o medo de que essa pessoa o conheça melhor do que você. Essas situações são mais assustadoras para alguns do que para outros, dependendo de nossas histórias pessoais, nossa formação cultural e nossos traços básicos de personalidade.

O sentimento de vergonha é um risco particular para muitos indivíduos, especialmente se eles foram criados em uma cultura baseada em vergonha. No entanto, quase todo mundo luta com a vulnerabilidade emocional em algum grau todos os dias. (As exceções são aquelas que não desejam se sentir conectadas, como narcisistas e sociopatas extremos).

Como a vulnerabilidade pode ser uma força?

     “A vulnerabilidade é o berço do amor, pertencimento, alegria, coragem, empatia e criatividade” —Brene Brown, 2012

Somente através de permitir-nos ser vulneráveis ​​é que podemos entender, sentir empatia, perdoar um ao outro e saber que somos dignos de amor e pertencimento. A coragem emocional é compartilhar nossos sentimentos com aqueles que são importantes para nós e aceitar seus sentimentos como válidos e importantes. Ser vulnerável nos permite criar novas idéias e ver novas possibilidades que foram anteriormente bloqueadas de nossas mentes. Assumimos o risco de que nossas criações sejam julgadas mal ou rejeitadas e que possamos sentir vergonha ou inadequação como resultado. No entanto, corremos o risco de fracassar para ter chances de sucesso.

Como a vulnerabilidade melhora nossos relacionamentos íntimos?

De um modo geral, a vulnerabilidade emocional é diferente para os homens e para as mulheres. Mais precisamente, difere para quem se identifica como homem ou mulher, em grande parte devido às expectativas sociais e culturais desses sexos. (Felizmente, essa dicotomia será menos relevante no futuro, à medida que a identidade e os papéis de gênero se tornarem mais flexíveis.) Como Brene Brown apontou em seu TED Talk de 2012, “Ouvindo a vergonha”, homens e mulheres sentem vergonha de maneira diferente. As mulheres geralmente sentem que devem “fazer tudo; faça-o perfeitamente e nunca deixe que eles o vejam suar! ”Os homens tendem a sentir que devem seguir a regra:“ Não sejam vistos como fracos ”.

Como observou o Dr. Brown, não são os outros homens (companheiros de equipe, treinadores etc.) na vida dos homens que reforçam essa mensagem tanto quanto as mulheres em suas vidas. O que isso nos diz sobre como os casais entre homens e mulheres podem melhorar seus relacionamentos? É preciso muita empatia para entender as fontes de vergonha um do outro e superar o medo de ser emocionalmente vulnerável.

Ela não precisa que ele resolva seus problemas, mas apenas que ele os ouça e demonstre carinho. Ela quer saber que o que faz e quem é “é suficiente” e digno de ser amado. Não é provável que ele fale sobre seus sentimentos nem tenha empatia pelos dela, se não lhe for permitido demonstrar sua fraqueza. Ele quer saber que é amado por quem ele é e que não há problema em sentir medo ou incerteza.

Termino com uma história pessoal que espero ser útil para minhas leitoras e para os homens que elas amam. Meu querido pai foi diagnosticado com uma doença neuromuscular semelhante à de Lou Gehrig quando tinha 60 anos. Foi-lhe dito que ele perderia gradualmente todo o controle muscular e, portanto, ficaria paralisado nos próximos 6 a 8 anos.

Lembro-me do medo em sua expressão quando ele contou à nossa família o diagnóstico no psicólogo Meier, sabendo que a doença afetaria sua capacidade de realizar as rotinas de autocuidado mais simples. Ele estava enfrentando a perda de sua saúde, sua independência e seu papel como provedor da família. Ele teve a coragem de nos dizer que tinha medo do que estava por vir. Eu também estava com medo. Na verdade, eu estava aterrorizada. Eu gostaria de ter encontrado a coragem de compartilhar meu medo com ele naquele momento. Isso poderia ter feito minhas garantias mais significativas para ele.

Abrace sua própria vulnerabilidade e a das pessoas que você ama. Esteja aberto a compartilhar o que sente e a assumir esses riscos quando seu senso de julgamento indicar que o risco vale a pena. Para citar Brene Brown, mais uma vez, “Dare Greatly”.

 

Fonte Psicólogo Meier


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