Acompanhantes BH

Se você não está dando orgasmo as acompanhantes, está usando o corpo dela para fazer sexo somente

Se há uma coisa que provavelmente une todas as pessoas altruístas da raça humana, é nosso desejo inabalável de dar aos nossos parceiros orgasmos de tirar o fôlego e o sexo de suas vidas. Seja por razões de ego ou igualitarismo, faz pouca diferença no grande esquema das coisas, o fato é que alguns de nós se deliciam com a alegria que podemos dar a nossos parceiros no quarto, amando completamente cada momento doce de vê-los torcer. e se contorcem em todos os tipos de formas, fazendo todo tipo de rosto, com os dedos dos pés enrolando-se como macarrão Ramen, à medida que se aproximam cada vez mais do grande e explosivo clímax. Embora o orgasmo não seja sexo, o orgasmo é uma grande parte do sexo e, embora não tenha um orgasmo, não signifique que o sexo seja automaticamente ruim, não tê-los de maneira consistente é um sinal claro de que algo está errado com nosso relacionamento ou relacionamento. sexo.

Uma pesquisa na Internet com 6.151 homens e mulheres, realizada em 2014, concluiu que dos 2.850 homens e mulheres solteiros envolvidos, as mulheres orgasmoam 62,9% do tempo, em contraste com os homens que tiveram orgasmos 85,1% do tempo. Essa é a chamada lacuna do orgasmo, uma lacuna entre os orgasmos de homens e mulheres. Para deixar claro, isso não é estritamente um problema entre homens e mulheres. A pesquisa também registrou as orientações sexuais de cada participante e não foi apenas nos homens que as mulheres não estavam tendo a mesma quantidade de orgasmos. Quando consideramos as mulheres bissexuais, as estatísticas da pesquisa são verdadeiras e, de fato, as mulheres bissexuais relatam ter menos orgasmos que as mulheres heterossexuais. As mulheres lésbicas, no entanto, têm mais orgasmos, o que significa que não é tão cortada, seca e simples de digerir quanto os homens que não dão orgasmos às mulheres.

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Lendo a literatura da Internet e as postagens do blog sobre o assunto, infelizmente ela foi enquadrada como uma questão “feminista”, uma questão em que os homens não estão dando o máximo que estão recebendo e as mulheres são deixadas de fora da equação do orgasmo. Alguns escritores usaram esse enquadramento, embora tenham admitido que seus corpos nem sempre cooperam. A estrutura heteronormativa pela qual essa questão foi discutida tem sido menos que útil e menos que honesta. A escritora de mídia Shannon Ashley apontou que a lacuna do orgasmo não é tão simples, que os homens não são amantes “preguiçosos” e as mulheres ficam decepcionadas devido ao fato de os homens não se importarem. Muito bem, Shannon. Eu discordo totalmente desse giro que outros colocaram no assunto, que é tão simples quanto os homens se comportarem mal. Eu recomendo fortemente a leitura do artigo dela, que será apresentado na parte inferior desta história.

Na realidade, a ciência aqui sugere que não é a inaptidão dos homens, mas a anatomia de homens e mulheres que torna o orgasmo uma realidade. Também é provável que seja nossa insistência cultural na penetração, em vez de um cardápio sexual mais completo. Os homens não são os únicos responsáveis ​​pela brecha do orgasmo, porque é algo que acontece mesmo quando duas mulheres (bissexuais) fazem sexo, então há um pouco mais do que culpar os homens e fazer-nos parecer ineptos. Parece que devemos nos esforçar para nos afastar do sexo estritamente penetrante e, se nos preocupamos com o orgasmo de nosso parceiro, incline-se mais para outras formas de sexo com maior probabilidade de dar orgasmo às mulheres, supondo que desejamos fechar a lacuna.

No entanto, nossas intenções em encontros sexuais são muito importantes e falam muito sobre nós em outras áreas da vida. Devemos nos esforçar para agradar as nossas Acompanhantes BH, para não descobrirmos que os estamos usando para sexo e para obter um orgasmo. Isso nem sempre é necessariamente uma coisa ruim, às vezes esse é o acordo e o acordo com o diabo que fazemos. Às vezes, essa dinâmica pode até nos excitar. Realmente depende de quem somos e das expectativas que estabelecemos antes e depois do sexo. Eu acho que mais importante do que apenas dar um orgasmo é, antes de tudo, levar em consideração o prazer da outra pessoa. É aqui que tudo começa, é aqui que o fechamento da lacuna do orgasmo deve começar, se em qualquer lugar, começa ouvindo nossos parceiros, seus desejos e vontades, suas necessidades e inseguranças e, acima de tudo, fazendo com que nossos parceiros se sintam seguros e confortáveis .

Muitos parceiros submissos por aí, homens e mulheres, relatam que gostam de ser apenas uma fonte de prazer para o parceiro, nem mesmo se importando com seus próprios orgasmos na maioria das vezes. Se é isso que os torna confortáveis, que assim seja. Para algumas dinâmicas, isso funciona bem. Para mim, sempre me deixou um pouco querendo ser o único destinatário do prazer sexual em um encontro, mas essas são minhas preferências e a chave para o sexo consensual e agradável é descobrir o que todas as partes desejam antes, em vez de apenas mergulhar direto para o sexo e fazendo perguntas mais tarde.

Como eu disse antes, na era #metoo, é mais fácil pedir permissão a uma mulher no quarto do que pedir perdão a um juiz no tribunal.

Em nossos relacionamentos, às vezes podemos ter maneiras diferentes, com algumas ocasiões em que o sexo é algo dedicado ao prazer mútuo, outras vezes dedicadas a um parceiro e outras vezes dedicadas ao outro parceiro. Isso é perfeitamente natural e perfeitamente correto. Quando se trata da brecha do orgasmo, se houver algum problema com nossos parceiros que nos deixe usados ​​de uma maneira que não gostamos, isso deve ser discutido abertamente com nossos parceiros para tentar chegar a um consenso sobre qual é uma quantia aceitável. de orgasmos para estarmos tendo.

Mas quais são as nossas intenções para os encontros sexuais? Acredito, filosoficamente, independentemente do que acontece e quais são as consequências de um encontro (pertencentes aos nossos orgasmos), nossas intenções são as que mais importam. O que acontece quando olhamos nos olhos de nosso parceiro? O que vemos? Vemos um corpo, um objeto que existe para nos excitar e para que possamos usar o clímax posteriormente, antes de rolar e dormir? Quão absolutamente chato é isso !? Na verdade, acho que praticamos BDSM de maneira errada. Sugeri que redefiníssemos a dominação para controlar nossos parceiros apenas com a boca. Parece uma avaliação mais precisa de como as coisas realmente são.

Mas para aqueles de nós que não estão interessados ​​em domínio, estamos realmente vendo nossos parceiros como seres humanos? O que vemos quando tentamos imaginar o que está dentro deles? Estamos levando em consideração seus pensamentos, sentimentos, emoções e preferências?

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Ver as mulheres apenas como um objeto para o orgasmo, algo que não conseguimos conquistar por nós mesmos, é sexismo implícito, gostemos ou não. Agora, vou dizer algo polêmico aqui, então feche seus olhos se você é facilmente ofendido: a questão importante aqui é se o sexismo é ou não consensual e agradável entre si. Nem todas as trocas serão criadas da mesma forma. Não há nada errado em trocar um tipo de afeto por outro, supondo que adultos livres e dispostos optem por fazê-lo e sejam abertos sobre suas motivações. Não há nada de errado em usar o corpo de alguém para fazer sexo, se eles querem que seu corpo seja usado. Da mesma forma, não há nada de errado com modelos de moda que estão literalmente pedindo para serem objetivados ou atletas profissionais que, da mesma forma, desejam reduzir suas habilidades corporais. Algumas pessoas têm muito orgulho e prazer em sua capacidade de ser apenas um objeto sexual, e não devemos ser os policiais que atuam na polícia e tentar privá-los dessa alegria.

Parece que a intenção não pode ser enganar, aqui, que se entrarmos em nossos encontros honestamente e com o melhor interesse da outra pessoa – não importa como isso possa parecer – em mente, teremos experiências sexuais saudáveis, felizes e agradáveis . Também precisamos nos preocupar com nossos parceiros; caso contrário, temos praticamente a garantia de não entregar nada além de mágoa e sexo ruim. Mesmo que você não se importe com o bem-estar deles, sinto que é apenas uma questão de tempo até você se preocupar com o seu caso em um tribunal, se não prestar atenção ao bem-estar dos outros. Se nos concentrarmos demais nas hipotéticas conseqüências futuras ao fazer sexo, no momento ou antes do sexo, perderemos as intenções que estão diante de nós, as que estamos vivendo nos momentos que antecedem o sexo. e suas conseqüências.

Devemos sempre considerar os desejos e vontades do outro. Deveríamos nos perguntar o que os faria felizes e o que eles desfrutariam. A boa notícia para nós é que não é tão difícil ser excelente no quarto, graças à brecha do orgasmo. Temos uma chance diante de nós de sempre ser um dos melhores homens com quem qualquer mulher com quem possamos dormir já esteve, e devemos levar isso a sério e aproveitar o orgulho que a acompanha. O primeiro passo é nos perguntar, com uma curiosidade genuína, o que as mulheres específicas com quem estamos dormindo realmente querem. Então, temos a tarefa de satisfazer esses desejos consensuais e mutuamente aceitáveis. Como prometido, aqui está a excelente leitura sobre Preenchendo a lacuna do orgasmo de Shannon Ashley.


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